见证 | 从NGO到基督教教育
亚彩姊妹
我在无神论的环境下长大，直到大学三年级因结识一位基督徒老师，才得知基督教在中国的存在。在信主前的二十二年人生里，我的心灵常常处于沉重、混乱和空虚之中。
我出生于1988年河南的一个小乡村里，父母本是地道的农民，不甘于贫穷的生活，并且渴望能得一个儿子，于是在九十年代初将三岁的我和刚出生不久的妹妹托给姑妈照料，奔向了苏州，躲避计划生育并靠打苦工赚钱。在我九岁时，父母终于在苏州安定下来，将我们接到身边生活。当时在城市里生活的日子也是比较艰苦，一家五口人挤住在租的单间里，父母忙着做生意，我们在上学之余还要帮忙照看家里开的杂货铺。
我的童年经历了从留守儿童到城市里开始新生活的大转变，物质上虽从贫乏到日渐充足，心灵里却是被生活的现实、父母的疏离和“外地人”身份带来的敏感自卑所充斥，几乎没有快乐的记忆。少年时开始思考人生活着的意义和价值，生活完全被无尽的课业、成绩所裹挟，心中感到痛苦和困惑，找不到出路。整个人呈现出来的是一面是依然奋力学习，不甘落后；另一面却是内心的空虚，挣扎于为何而活。我也努力尝试以自我完善为目标，得到老师的认可和同学的喜爱，但越来越怕别人发现自己不为人知的一面：自私、嫉妒、算计、虚伪和隐秘的嗜好。
进入大学后想要对人生充满希望、不断奋斗，积极参加自认为有意义和价值的活动，看似丰富而充实。但独处时，却时常落入空虚、放纵的状态中。试图以忙碌来填充自己，又被实用和功利性的氛围所包围，人看人看的是外貌、家世、成绩、奖学金、交际能力，人与人的关系建立在彼此得好处的基础上，并称之为社会就是这么现实。我觉得虚伪，却惊恐地发现自己也陷入其中，跟他们一样。同时，我们早早就被处于就业的压力之中，整个学校弥漫着“美好人生=找到好工作，好工作=赚更多的钱”的价值观。这让我很难接受和认同，但也不知人生真正的价值是什么。
我在暗自追寻人生的价值和未来的方向时，把目光投放到了社会公益上。我看到社会出了大问题，认为人应该行动起来改变现状，把社会变得美好一些，这才是人的价值和快乐所在。于是我参加志愿活动，去养老院照顾孤寡老人，去广西小村子里当图书馆志愿者；并关注社会工作领域，了解NGO。热衷了一段时间便意识到自己的无力，问题很严重，很难真的改变和帮助到别人，让我产生无望感。偶然的一次机会，我进入一位社会学老师自发举办的教育读书会小组，听到他对应试教育的批判，大力赞扬人作为个体的自由和价值，我顿时心中充满盼望，以为根本的问题在于教育出了问题，转而对教育产生兴趣。这位老师对所教授的内容充满激情，愿意亲近和帮助学生，并且与我们分享他的生活。在小组探讨时，他提到自己是基督徒，并分享了他的信主历程，让我感到很新奇。因着这位老师的热诚、真挚和负责，我对基督教信仰产生了好感。他向我们介绍了在另一位大学老师家里的团契，说有兴趣可以去看看。于是在一个夏日的夜晚，我走进了这个团契，神向我敞开了恩典的大门。
当我一进去，立即被亲切友善的笑容包围，毫无陌生的隔阂与冷淡，她们的真诚和敞开让我很感动。当时我正处于孤独和焦虑之中，对未来很迷茫，对自己的世故和功利也暗暗惊惶，神无缘无故的大爱一下子抓住了我，我感到自己像是回到了家，很是喜乐。晚上聚会结束，我独身一人走在茶苑黑漆漆的路上，哼着赞美诗，心中欢喜雀跃。我开始主动参加查经聚会和主日敬拜，并在两周后做了决志祷告。我承认自己是罪人，接受耶稣作我的救主。我知道了我的生命和人生的价值在于神，神也必指引我的道路，心中不再那么迷茫和焦虑。神的恩典不住地滴落到我的身上：捆绑我十年的罪被击碎；备考雅思时我心里充满压力、无助和恐慌，弟兄姐妹牵手为我祷告，我失声痛哭被释放，开始灵修《约翰福音》，眼光从自己的压力中转向神的儿子，大得喜乐。神保守我以平和安稳的心态参加了考试。神也光照我使我看到自己对家人的亏欠，自己的自私和冷漠，感动我去主动爱他们，亲近他们。
我相信这都是神的恩典，祂怜悯我，使我得尝祂的爱。但这只是开始，我尚未看清自身的罪之大和基督的救赎大工，缺乏真正的“出死入生”的体验；我也不知如何面对这个世界对我的渗入性的摧毁力，在初尝甜果后便常常挣扎于软弱之中，无法坚持灵修祷告，对神的存在和能力心存怀疑；还是犯罪，无法摆脱罪的捆绑。每每在主日聚会时被光照获得力量，平日生活里又容易落入灵里低潮的光景之中。我有时会下载大量讲道录音，拼命想抓住神，做许多计划却无法坚持执行。半年后的圣诞节，团契里的老师询问我是否愿意受洗，我当时有些犹豫。
经过挣扎心里平安，觉得自己还是相信上帝，承认自己有罪，愿意继续走信仰的路，于是在圣诞节受洗。但灵里的光景没有改善，那时我又处于毕业前夕，根本不知前方的路如何走，也未找工作，心里动荡不安。
六月份毕业后离开了南京，我脱离了团契生活，离神越来越远。原本我还企图通过参加公益活动、旅行、申请出国读研，来规划自己的未来，充实自己，想从中获取生活的力量和生命的意义。但一切都是徒然，在我眼里都变成“虚空的虚空，凡事都是虚空”。我跟着朋友跑到印度加尔各答，在“仁爱之家”做义工，看着那些重度残疾的孩子，吃饭都那么困难，心里甚至想他们活着还有啥意义啊。发现自己内心根本没有真正的爱，爱不出来。在印度逛了一个月，旅行也没能给我带来快乐和满足。计划着出国读书，结果坐半天看不进一个字。对什么都提不起劲，孤独无望之中就在网络中耗费时光，整个人像废了一般。就这样在“死荫的幽谷”过了半年，实在痛苦无法撑下去，心想或许神能救我给我指望，于是带着仅存的一丝盼望又回到南京。而原先所待的团契已经无法很好地帮助我，神就奇妙地引我到了家园教会。
我很感恩，我虽悖逆，但神的爱长阔高深、永不改变。祂依然接纳了我，我的生命境况就如诗篇三十一中“至于我，我曾急促地说‘我从你眼前被隔绝’。然而，我呼求你的时候，你仍听我恳求的声音。”回到神的家中，我被神的道慢慢归正，转向以神为中心。并且也融入到南师大团契里，和年轻的弟兄姐妹们在一起聚会，读经祷告唱诗，常常聚餐，打篮球，度过了许多开心的时光。
在家园教会的牧养中，我认识到上帝的至高主权，祂的大能和圣洁；人的全然败坏和罪中的愁苦绝望；神透过耶稣基督的救赎赐给我们白白的恩典，使我们称义。这些都帮助我从定睛在个人的感觉和需要上，转向那位永存的荣耀君王。通过对圣经系统而透彻的解读，使我慢慢看清世界的真相和人类的真相。面对“神在哪里”的疑问时，圣经就告诉我“自从造天地以来，神的永能和神性是明明可知的，虽是眼不能见，但借着所造之物就可晓得，叫人无可推诿。”（罗马书1:20）“诸天诉说神的荣耀，穹苍传扬他的手段。这日到那日发出言语，这夜到那夜传出知识。”（诗篇1:1-2），帮助我抵挡这样的怀疑。当周围的人都认为“人死如灯灭”，圣经却显明真相是“人人都有一死，死后且有审判”(希伯来书9：27)，让我关注灵魂和永恒。
神光照我看到自己一直想要寻求人间的真善美爱，把希望寄托在人的善良上，崇敬人的知识、思想和作为，高举人的理性和权利，殊不知是把人当成偶像，“将神的真实变为虚谎，去敬拜侍奉受造之物，不敬奉那造物的主。”而“各样美善的恩赐和各样全备的赏赐都是从上头来的，从众光之父那里降下来的”，神是真善美爱的源头。我看到这个世界的法则是优胜劣汰、弱肉强食，人人都要奋斗、成功，人必须变得更优秀，才有价值。我虽不认同这样的法则，却被迫无奈接受这样的现实。圣经却向我指明我的价值不是由这个世界所定义，而单单在于创造我救赎我的那位主。
在家园的这段时间里，我在真理上一下子吸收了很多，生命也似乎走向平稳。但心里隐隐觉得还是有问题，平时参加聚会和小组很乐意，但自己单独的读经祷告生活一直没有稳定下来，特别是祷告的贫乏，感到自己对神的信靠还是很弱；软弱时什么都不想做，工作的效率就很低。也缺乏传福音的动力。
与此同时，我没有稳定的工作，依然在寻求之中。大学期间我迷茫于未来的方向，不知道自己该做什么。神一步步带领我，最初让我看到人的生命、灵魂是何等宝贵，而僵死的应试教育是何等摧残孩子，人被训练成了工具，毫无尊严和价值感，我们都是应试教育的牺牲品，由此生发出对教育的关注和热爱。毕业后在神的召唤中回到南京，神又带领我得到一个代课老师的工作，给了我机会去实践看看是否从事教育事业的恩赐。
在半年的教学中，我发现自己确实热爱教书，对学生很有负担，也发现在公立学校里出来的孩子，大部分已经失去了学习的兴趣和乐趣，价值观也定型了，很难有改变的空间。我试图来影响这群孩子，也带领他们接触信仰，但所做的还是非常有限。我渴望找到更适合的一条路，能够把信仰和教育真正地结合在一起，更好地帮助孩子们。就在寻求的过程中，我开始接触基督教教育。
三月份，一位美国的基督徒教育者受邀给弟兄姐妹介绍何为基督教教育，我听到这位老师宣称“只有基督教教育才是真正的教育”，我大为震惊。当时是头一次听说基督教教育，对此一无所知。一个月后另一位老师带着她的三个孩子来到我们中间，和我们分享基督徒如何在家教育自己的孩子，听着真是美好，我开始被吸引。上帝一步步带领我进入这个全新的领域，慢慢走向装备和服侍。
最初在选择是否走基督教教育这条路时，我感到压力重重。外部压力是来自周围尚未信主的家人和亲人，担心他们会不理解和反对。更多的是自己心里的犹疑和胆怯，这是上帝对我的呼召吗？这似乎是一条鲜少有人走的路，还看不清前方，我的前途和生活似乎都没有保障。万一我根本不适合怎么办？我对教育也之是略知皮毛，联想到自己一些失败的经历，感到自己根本无法胜任老师的工作。在挣扎和困惑之中，我只有来到上帝面前寻求祂。那段时间特别认真地灵修，读经祷告。也积极和教会里的属灵长辈们交通，听听他们的建议。但一直都不是特别确定。
六月的一个主日里，上帝借着小约翰牧师的证道《小女子的信心》最终突破了我的心理防线。小约翰牧师呼召我们每个人把自己交给上帝：“上帝看中的不是我们行不行，而是愿不愿意。不要担心我所需要的，也不要看自己能不能，上帝看重的是我们的心，只要我们愿意信靠顺服，祂会供应一切。”在回应的祷告中，我流着泪把自己完全交托给我的主。接着上帝就借着牧者齐老师一家的关怀和帮助，带领我到北京参加了为期一年的基督徒教师培训。
去北京前的暑假两个月，我回到苏州的家。而我自从信主以来，每次放假回家，灵命就受到极大的冲击和亏损。离开了教会和弟兄姐妹，面对整个家庭环境和周围的世界，似乎完全与神无关，加上自己的惰性，灵性极易陷入低潮。两个月在家生命陷入软弱之中，加上父母之间爆发非常严重的矛盾，使我内心充满绝望，几乎是逃离般地离开了家。
到北京时人是完全破碎的状态，一方面父母的事情给了我很大的打击，感到灰暗无助，甚至不再想和这个家有任何瓜葛；另一方面知道自己应该倚靠神荣耀神，要以神为中心不能以自我为中心，却根本做不到，心中一直被控告，充满罪疚感和羞耻感；又不敢谈神的爱、祝福和人的需要，认为这是以自我为中心的行为。看同学（也都是基督徒）的信仰生活，无法自控的去论断和审判，实在被折磨地很痛苦，常常心思沉重眉头紧锁，难以有真实的喜乐。
神实在有怜悯的神！在这样的光景之中，祂以恩典待我，把我引向那条又真又活的道路-主耶稣，原来我一直没有真正活在福音里！在北京的一年里，在教会的牧养和弟兄姐妹之间彼此真实的接纳和相爱之中，我感受到耶稣基督的爱和接纳。我慢慢敢发出呼喊：我需要主耶稣。我开始来到耶稣的面前，仰望祂并被祂医治和更新。
在不断地挣扎、困惑和求问之中，我逐渐看清自己灵里的盲点：无形之中对神产生了极大的惧怕，畏惧祂的严厉，认为祂离我极其遥远，又痛苦地看到自己一直在得罪祂，无法靠近祂。同时，又害怕自己信的不对，不敢谈自己的感受和需要。结果头脑上积累了不少真理，生命里却完全活不出来！感谢神，借着肢体之间真实的爱让我放松下来，同时透过教会的讲台和属灵书籍，帮助我认清律法与恩典，因信称义，在基督里永不动摇的地位，使我经历到天父的大爱和我的主耶稣基督的真实拯救。不再只是头脑上的认识，而是心里面真的相信，生命真实的经历。我也得了极大地释放，不再是以批判的姿态来走信仰的路，而是以爱和谦卑跟随主。我也开始真的相信我生命里的每一个时刻，每一个层面神都愿意介入，也在祂完全的掌管之中，并寻求祂的心意。
在北京一年学习的经历，真是上帝特别的恩典，许多美好的人和经历都成为我生命里的祝福，我常回忆起一些温暖的画面，回味基督徒共同生活的美好。我也一直记得那个2012年底的夜晚，我在读到主耶稣被钉十字架时，祂进入了我的心。我当时痛哭不止，原来是我的罪把祂钉死了，而主竟饶恕了我。祂的爱是那么真实，又是那么浩大。那一刻，我内心深处的捆锁也被打开了，我在哭泣中求神赦免我的罪，并给我爱的能力来原谅接纳我的父亲。半年来，我们从未联系过一次。2013年的第一天，我和父亲通了电话。主耶稣使我与天上的父和好，也帮助我主动与地上的父亲和好。
我的生命也不断经历与神和好，与自己和好，与人和好。在后来教师实习的日子里，我也是经历许多的反复和痛苦，上帝不断地用恩典的手把我拉到祂的里面，在我一次次跌倒后得以再次站立。一次在读以赛亚书时，有段经文深深打动了我的心，“到那日，你必说：耶和华啊，我要称谢你！因为你虽然向我发怒，你的怒气却已转消；你又安慰了我。 看哪！神是我的拯救；我要倚靠他，并不惧怕。因为主耶和华是我的力量，是我的诗歌，他也成了我的拯救。所以，你们必从救恩的泉源欢然取水。在那日，你们要说：当称谢耶和华，求告他的名；将他所行的传扬在万民中，题说他的名已被尊崇。你们要向耶和华唱歌，因他所行的甚是美好；但愿这事普传天下。”（以赛亚书12:1-5） 我在救恩的泉源里汲取生命的活水，干枯压抑的生命不断舒展，愈加真实和自由，一生欢然跟随主。
亚彩
2017-3-3